孩子的各種要求，有(yǒu)一部分我們能滿足，還(hái)有(yǒu)一部分則必須堅定的拒絕。拒絕孩子是門(mén)藝術(shù)，掌握好方法，孩子才能心服口服。
咱們總說做(zuò)父母是一場(chǎng)修行(xíng)。
我覺得(de)修行(xíng)中特别難的一項，就是有(yǒu)技(jì)巧的對孩子說不。
「媽媽，我想玩手機。」
「媽媽，我不想練琴了。」
「爸爸，我要新玩具。」
「我想再玩兒 10 分鍾。」
「我不想寫作(zuò)業……」
孩子的各種要求，有(yǒu)一部分我們能滿足，還(hái)有(yǒu)一部分，則必須堅定的拒絕。
拒絕孩子是門(mén)藝術(shù)，沒有(yǒu)掌握好方法，孩子心不服口也不服。
今天我想好好和(hé)大(dà)家(jiā)聊聊「拒絕孩子」這件事。
傷害孩子的
是拒絕，還(hái)是拒絕方式？
我想問大(dà)家(jiā)一個(gè)問題，被拒絕的孩子，心裏會(huì)難受嗎？
大(dà)家(jiā)都可(kě)以很(hěn)肯定的回答(dá)：會(huì)。
換位思考，我們提出要求被拒絕，心裏多(duō)少(shǎo)也會(huì)有(yǒu)點不舒服。
但(dàn)是成熟的大(dà)人(rén)不會(huì)因此太過難受，因為(wèi)我們知道(dào)——這是拒絕了我的要求，而不是否定了我這個(gè)人(rén)，更不是我這個(gè)人(rén)不夠好。
而孩子太小(xiǎo)，心智還(hái)不成熟，并不懂得(de)這個(gè)道(dào)理(lǐ)。
如果被拒絕的方式不恰當，孩子會(huì)混淆成——我們否定的是他們這個(gè)人(rén)。
尤其孩子越大(dà)，自我意識也就越強，他們維護自尊、表達不滿的方式，很(hěn)可(kě)能從哭鬧升級成了叛逆、疏離……愈發激烈。
央視(shì)紀錄片《鏡子》裏，裏面全程記錄了16歲少(shǎo)年家(jiā)明(míng)的生(shēng)活。
家(jiā)明(míng)小(xiǎo)小(xiǎo)年紀，卻叛逆成瘾。
他沉迷于網絡，初中畢業後就想要辍學，一心想當背包客，和(hé)父母的關系也是劍拔弩張。
家(jiā)明(míng)接受采訪時(shí)的一段話(huà)，揭開(kāi)了他叛逆的源頭：
“什麽都要聽(tīng)他們的，我有(yǒu)時(shí)候說都沒說完，他們就直接拒絕。他們永遠都覺得(de)我不行(xíng)。我恨他們，我傷害自己就是要向他們證明(míng)，我有(yǒu)勇氣，我可(kě)以做(zuò)到。”
原來(lái)，家(jiā)明(míng)的叛逆與原生(shēng)家(jiā)庭的教育方式有(yǒu)關。
父親害怕孩子走彎路，所以對他管教很(hěn)嚴格。父親把自己認為(wèi)孩子那(nà)些(xiē)“不正當”的要求統統拒絕掉。
這些(xiē)“不正當”要求包括：挑衣服、鞋子、騎自行(xíng)車(chē)、養寵物……
但(dàn)這種太過強勢、頻繁的拒絕方式，讓孩子感受不到關注、認同和(hé)尊重，才選擇了用過激的方式發洩自己的情緒。
正如心理(lǐ)學家(jiā)布魯斯·格萊朗博士說的：
頻繁對一個(gè)孩子說不，是最不恰當的拒絕方式，孩子仿佛被父母推到了門(mén)外處，會(huì)委屈甚至憤怒。
拒絕孩子的不合理(lǐ)要求，沒錯。
但(dàn)不合适的拒絕方式，的确會(huì)引發一些(xiē)問題。
責問式拒絕
有(yǒu)一種拒絕孩子的方式特别傷人(rén)，那(nà)就是聽(tīng)到孩子的請(qǐng)求後，第一反應就是指責孩子的要求是愚蠢的、不合理(lǐ)的。
“你(nǐ)都這麽大(dà)了，還(hái)買什麽……我掙錢(qián)容易嗎？”
“我都累一天了，能不能心疼心疼我，别折騰了。”
還(hái)有(yǒu)一句殺傷力最強的「萬能金句」——你(nǐ)怎麽這麽不懂事啊？
孩子還(hái)小(xiǎo)，很(hěn)難分清欲望和(hé)需求，隻能誠實的告知父母內(nèi)心的需求，卻被貼上(shàng)了「不懂事」的負面标簽。
孩子會(huì)因為(wèi)父母的诘責，下意識的自我否定，越來(lái)越自卑怯懦，演變成討(tǎo)好型人(rén)格。
這樣的孩子，看起來(lái)好像懂事了，卻不再向父母說內(nèi)心的想法，變得(de)越來(lái)越疏離。
哄騙式拒絕
我身邊有(yǒu)一些(xiē)家(jiā)長，尤其是老一輩，對孩子強硬不起來(lái)，又不想妥協，就撒謊拒絕孩子。
明(míng)明(míng)家(jiā)裏有(yǒu)糖，怕孩子吃(chī)壞牙，就騙他：家(jiā)裏有(yǒu)老鼠把糖都偷走了。
孩子想出去玩，就哄他：晚上(shàng)出門(mén)，警察叔叔會(huì)抓人(rén)的。
不履行(xíng)承諾，總是說：爸爸/媽媽忙，下次一定帶你(nǐ)去。
大(dà)家(jiā)發現沒有(yǒu)，這些(xiē)話(huà)隻能孩子很(hěn)小(xiǎo)的時(shí)候說，越大(dà)越不管用。
因為(wèi)每個(gè)人(rén)的信用，就像存款一樣，隻有(yǒu)平時(shí)積累，才能增值，肆意揮霍，隻會(huì)很(hěn)快用完。
我們說，孩子就是父母的複印件，父母的行(xíng)為(wèi)模式決定了孩子的未來(lái)。
加拿(ná)大(dà)多(duō)倫多(duō)大(dà)學曾經做(zuò)過一次聯合調查，結果顯示：
童年曾被父母多(duō)次欺騙的年輕人(rén)，更有(yǒu)可(kě)能在成年後向父母撒謊。
有(yǒu)些(xiē)年輕人(rén)還(hái)出現了心理(lǐ)失調、侵略性強、不守規矩等問題。
總是用謊言拒絕孩子，雖然一時(shí)解決了問題，卻讓孩子失去了信任感、誠實的品質，實在是得(de)不償失。
身邊經常有(yǒu)朋友(yǒu)和(hé)我抱怨，越是和(hé)孩子強調「不許」、「不能」，孩子越來(lái)勁兒。
「這是公共場(chǎng)合，不許大(dà)喊大(dà)叫。」——孩子叫得(de)更大(dà)聲了。
「一個(gè)人(rén)在家(jiā)，不許偷偷玩手機？」——孩子玩得(de)更起勁了。
「别磨蹭了，再拖作(zuò)業就寫不完了。」——孩子越寫越慢……
心理(lǐ)學上(shàng)有(yǒu)個(gè)「白熊效應」，可(kě)以解釋他們這種唱(chàng)反調的行(xíng)為(wèi)。
哈佛大(dà)學社會(huì)心理(lǐ)學家(jiā)丹尼爾·魏格納曾經做(zuò)過一個(gè)實驗：
他把參試者分成兩組，一組自由想象，而告訴另一組，他們可(kě)以想象白熊以外任何東西。如果想到白熊，參試者就按一次鈴。
結果，那(nà)些(xiē)被告知不許想白熊的人(rén)，按的次數(shù)更多(duō)。
這個(gè)實驗說明(míng)：越是有(yǒu)意的壓抑想法，反而讓注意力更集中在上(shàng)面，印象越來(lái)越深刻。
因為(wèi)孩子聽(tīng)到的重點，往往都是「不」後面發出的直接指令。
所以，你(nǐ)越是說不，越是禁止，孩子反而越容易犯錯。
正确的拒絕方式是？
那(nà)怎樣才能做(zuò)到不傷害孩子，又能幫孩子樹(shù)立起規則意識來(lái)？
1、事前建立規則
記得(de)女兒小(xiǎo)的時(shí)候，每次去商場(chǎng)、小(xiǎo)賣鋪這種地方，我都會(huì)提前給她倆打預防針：“咱們今天出去就是去買衣服的，其他我們什麽都不買。”
這樣，提前明(míng)确出行(xíng)的目的，就相當于給孩子建立了一個(gè)行(xíng)為(wèi)邊界。
即使孩子被拒絕，心裏也有(yǒu)了一個(gè)緩沖，不會(huì)太過難過，甚至情緒崩潰。
2、哭鬧時(shí)，先梳理(lǐ)情緒
當然，規則意識不是并不是一蹴而就的，孩子偶爾耍賴再正常不過了。
這個(gè)時(shí)候，我們需要先幫助孩子認清自己的情緒：“你(nǐ)沒有(yǒu)吃(chī)到糖，特别難過是不是？媽媽知道(dào)的。”
當然，接納孩子的情緒，并不代表我們認同孩子的行(xíng)為(wèi)。
等孩子情緒平複後，我們還(hái)是要帶她複盤之前的行(xíng)為(wèi)：“你(nǐ)看，我們之前說好了，出來(lái)不再買其他的，你(nǐ)這樣做(zuò)，是不是違反約定了？”
這樣下來(lái)孩子能感受到，我們是愛(ài)他的，但(dàn)并不會(huì)因為(wèi)愛(ài)變得(de)毫無原則。
3、用「可(kě)以」代替「不」
如果說「不」效果甚微，那(nà)我們可(kě)以拐着彎來(lái)，用正向詞彙「可(kě)以」來(lái)表達。
比如孩子在吃(chī)飯時(shí)，想玩玩具，我們可(kě)以說：“可(kě)以玩，等到你(nǐ)吃(chī)完飯就能玩。”
又或者孩子想吃(chī)糖，我們可(kě)以說：可(kě)以吃(chī)，但(dàn)是隻能吃(chī)一顆，不然會(huì)長蛀牙。
這就相當于，給孩子提供了有(yǒu)限的選擇，還(hái)把孩子的注意力轉移到眼前的目标上(shàng)來(lái)了。
同時(shí)，這樣說話(huà)，也給了孩子被尊重的感覺，讓被拒絕變得(de)不那(nà)麽難受。
我們經常感歎，為(wèi)人(rén)父母就是一場(chǎng)修行(xíng)。
即使是拒絕孩子這件小(xiǎo)事，也是一門(mén)值得(de)研究的藝術(shù)。
付出總有(yǒu)回報，我們的養育越細緻，孩子的明(míng)天才會(huì)更美好。
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